我行‧我述

如果這篇文章，讓任何人感覺到我是在炫燿，請原諒我，我並沒有這樣的意思，一點也沒有。

過去這一年來，我擁有了大部分的人也許嚮往的生活。

我的感情很乾淨、生活很自由；我有了自己的家、有休息的空間；我做著我最愛的行銷、也掌握夠大的權力；我有很多時間思考、並且不停發現自己可以改變的空間；我的小白很健康、除此之外還有小銀的加入；我的阿凱可以長命百歲、搞不好我輪迴三世他都還在。

人，很貪心。當我們擁有值得追求的目標時，總想要更好。

但是，我停滯了。

我想要安定，但並不渴望激情；我需要一個屋簷，但不需要豪宅；我需要一點power，但我不想獨裁；我想要進步，但不想操之過急；我有代步的工具、有一個伴，這一切，我沒有想要追求更好，已經很好了，對我而言。

我還想要什麼，沒有。除了停下來。

我的心中有很多感謝，也有很多感動，但我卻感覺不到其他的情緒。當生命中所有設定的目標都在剎那間完成，完美的擺在你面前，下一步該怎麼走，就像一張不完整的地圖，走到了邊境，你再也看不到接下來的方向和指引，雖然你明知還有路、明知世界還很大....。

很矛盾吧....在這樣的時刻，我竟然感覺像在絕境。

拜託，給我一點時間，讓我講講今天我在想什麼。

當你覺得自己受傷時，你永遠都不可能體會別人的痛。

我不是要說自己受傷了，而是很多時候必須把自己放輕一點，才會痛得不那麼深刻。要專注去看別人的無奈，才不會一直聚焦在自己的為難。

我現在知道扛下來的意思。當你已經決定要承擔了，其他的聲音其實於你一點意義也沒有。如果已經決定要沉默，不管世界有多吵鬧，其實你是聽不見的。就像你決定要不快樂，這世界再怎麼歡愉你也體會不到。一樣的。

沒有人保護時....渴望保護並且感覺不平衡，不是很蠢的事情嗎？既然這樣，就把防禦罩都卸掉，至少可以減少一些還擊的衝突，說真的，比較不痛。

我錯了。其實並不是一切都沒有改變。需要一些改變的。

我的角色，不能再去轉嫁什麼、再去抱怨什麼、再去推卸什麼、再去解釋什麼，因為我的肩膀比我是誰更重要。一年了，我明白、也接受，那就表示我應該負責，任何理由都很幼稚，那不是我該做的事。我真的明白了。

扛起來、吞下去，我沒有怨言。我是說真的。

我希望我仍是Nice的、但可以堅決一點；我希望我仍是固執的、但可以溫柔一點；我希望我仍是感性的、但可以理智一點。









但有時我只渴望自己能夠哭出來.....