我行‧我述

已經很疲倦了.....卻還是想說說話。

長久以來，除了生氣之外，好像很少表露自己的情緒，今天聽Apple說了很多的話，才知道原來也有人是用這樣的角度在看著我。我很高興聽到這些心裡話，真的很高興。

或許我真的一直以來都是跟環境格格不入的人吧！很難得勉強自己去迎合、屈就什麼，又懶得去包裝什麼肺腑之言，尤其又不擅長去接受什麼感性或感謝的言語，所以會閃避、會隱藏很多正面的情緒，但對於真心的回應和回饋，我會一直放在心上。

如果示弱或脆弱，可以得到比較正向的安慰，我會希望自己能夠作到，但我卻不行，並不是我不願意，而是我已經失去那樣的本能反應了。無論是清醒或是迷糊，我的意念都只會告訴自己一件事：要堅強。所以面對任何人的脆弱時，我會更希望能給予一個擁抱，或是更甚於此的安慰，因為當個一直堅強的人，其實真的是件很疲累、很疲累的事。

還能夠脆弱的時候，就盡情脆弱吧！這是一種單純。

接下來我要講很多無聊的事。

上禮拜我跟凱堯說，我希望自己搞完春酒後就被車撞死，這樣我就可以結束這些沒完沒了的半吊子活動了。禮拜天下午，還在宿醉的我就夢到自己翻車，從車裡爬出來看到路邊有塊牌子，上面寫著：『妳應該下地獄。』醒來，我很怕，當然不是怕死....是怕我這麼反骨的人，到地獄去一定會超悶的，因為那裡規矩一定很多，應該也不能跟閻羅王頂嘴之類的.....所以就開始討價還價的問上天說，我真的有壞到必須下地獄的程度嗎？

今天一整天，我都在問自己：如果今天是我的最後一天，那麼，我想做的是什麼？沒什麼選擇.....因為我有『必須』完成的事，而就連這該死的節骨眼上，還帶著我的腸胃炎，我都無法放下這些無聊的事情去完成我的『遺願』。我到底在笨什麼？

今天跟凱堯說，等加盟展一結束，我就會離開了。他問我：『妳都沒有想到我一個人要怎麼辦。』我非常在意，因為我很明白那種一個人的感覺，但我更在意，從來也沒有人擔心我一個人要怎麼辦。所以我還是要堅強下去嗎？而這永遠是我無法取捨的。

阿昇抱著我哽咽的說：『Sophia，我真的很感謝妳，我知道自己很不長進.....』啊....你是不長進，我真的被你氣得半死，但你感謝我沒用，因為我並沒有意願繼續讓你感謝下去.....你知道嗎......總有一天你要有能力自己成大事的........

詩怡說，Sophia今晚很沉默。我從下午4點主持到晚宴結束，得到很多無言以對的結果，除了沉默，我也不知道自己可以再瘋什麼。說實話。

但我卻對這些聲音....感謝。

也許，當一個人不再感到痛苦和悲傷的時候，剩下的，就只會是美好和快樂。

至少，你們會希望，我能夠更勇敢。至少，你們會希望，我能夠更快樂。至少，你們會希望，聽我說說話，或是，跟我說說話。