跟你們談了整晚...大家都不好受
尤其你寫下的這段話，更是提醒我的無力、無助與無能
我沒有怪你的意思...只是，真的痛到了。
這幾天 我一直自問：『我是不是一個沒有資格追求幸福的人？』
擁有千千萬萬的愛，我卻只感受到罪惡、自責和空洞。
從等待到厭倦，從冷感到墮落，
我要的平實和幸福，總是建立在心力交瘁之上...
如果成全自己永遠都是在傷害別人，
我真的會有快樂的那一天嗎？
再一次
開始對自己....憎恨....
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你喜歡吃甜點嗎?
當你已經點了餐，主食卻遲遲不上桌
望著身邊一車又一車推來推去的美味甜點
你會忍不住先叫一份來嘗嘗嗎?
或者 你會退掉一直不上桌的那道菜嗎?
那一天她神情憔悴的來找我
我知道，她已經濱臨崩潰邊緣
那一位在她身邊待了10年的人
一直無法滿足她心靈上的需求
雖然他也很想到達她要的地步
卻總是少了一些堅持及決心
還有最重要的天份
光是"想要努力"是不夠的
還得要"找對方法"才"做得到"
再加上瑣碎又難解的家庭因素
他始終無法在媽媽和老婆之中搭起一座穩固的橋樑
那麼多年了
看著他們這樣一直調不到互相能溝通的頻道
比手畫腳卻又看不到協調的默契
也許我說的太殘忍了
因為我是她的朋友
所以我真的很心疼她對生活的退讓
以及像投石填海般不知該不該期望自己能造出一片海埔新生地的那種茫然
當有人對她付關心
她便很容易就像在大海中抓到浮木般的無法抗拒
近似在愛情中的流浪貓
一有人憐恤 便希望自己能永遠依附著他
她很自責更氣自己不定性
她知道她不該這樣
每當他依照自己的方式對她付出他認為的關心
她總是只能照著他懂的的方式回應
因為她要的生活方式 他總是似懂非懂
10年了....相處了10年
怎麼他還是觸碰不到她的世界呢
我以為是她將她最真實的世界封閉而且隱瞞
所以他當然找不到路
但當她拿出10年來她畫給他每一張通往她世界的地圖及指引時
我想....這應該就是天份了...
有些人天生就是無法走那麼複雜的路
我所認知的他就是個單純的傻大個兒
要搞懂他很容易
但是偏偏她是個敏感又細膩的人
傻大個兒恐怕無法感受她今天到底又為了他做了哪些改變
即便她都已經明說了
他卻還是後知後覺.....
她一直覺得罪惡
因為她很想堅持下去
但是她卻越來越無法在傻大個兒前表現出真實的自己
說了等於沒說
於是開始隱藏自己
每天用傻大個兒的語言說話
用傻大個兒的生活方式生活
但是 她卻越來越不快樂了...
花了很多鋪陳她和他的故事
其實我只是想告訴她
也許他是一雙耐穿好走又舒適的鞋子
但是他卻不太符合妳的尺寸
硬擠進去也是會咬腳
或許能勉強自己走上幾步路甚至逛一小段街
但是那種不舒服的感覺一定不會消失
當妳下定決心要每天穿每天穿總有一天一定能克服或撐大的時候
腳後跟已經不知道受傷流血多少次了
鞋子或許能被妳撐大
但是卻也變形了 不是嗎
這樣 到底是何必呢??
再來說說甜點吧
當妳點的菜遲遲不來時
想去點一些點心或小菜我覺得是很有可能的
尤其當妳的主食端了10年都還沒上菜時
我實在不知道到底在期望些什麼?
妳真的覺得這道菜有可能好吃到這種地步嗎?
還是只是純粹因為已經付了錢點了餐就該堅持等下去?
昨晚的討論我想應該沒有讓妳比較輕鬆
很抱歉我不知道該為妳做些什麼
但是站在妳朋友的立場
我實在不願意看著妳越來越不快樂
每天背著罪惡感及愧疚感生活下去
妳說 與其要看到他因為妳離去而傷心的樣子
不如妳願意隱忍自己放棄自己原有的頻道配合他生活下去還比較容易
我只覺得妳還是在逃避在相互內耗而已
因為妳知道那只是將問題延長
並不能真正解決問題
在你們之間的牽連還沒有糾纏到無法分割之前
還是早點面對問題吧
沒有妳他會傷心難過
但是就僅止於此了
為你們設一個停損點吧
不要讓你們兩個一直流血下去
(我想這種話傻大個兒是完全聽不懂的吧)
親愛的妳~~
在我失意的時候
妳總是清楚的看見問題
然後默默的扶持我
讓我自己去面對事實
然後理性的找出解決方案
在我沒有勇氣的時候
妳從不逼我或催促我
但我卻總是能從妳身上獲得勇氣
擦乾眼淚不再任性耍賴的往前走去
而現在
我多麼希望我也能給予妳
妳所需要的力量或氧氣
自由自在開心的做自己
當然 如果妳真的下定決心想出一個妳想要的解決方式了
我一樣會支持妳的決定
只是就像妳曾對我說的那樣
要多愛自己一點
好嗎?
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