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憂鬱,無可救藥...。

人一旦鑽入牛角尖,就只能靠時間去平復。

昨晚你說:『妳就像失去荷西的三毛,世界對妳已經沒有意義,如果沒有我守著,妳可能早就死了。』

我痛苦,因為你的話,讓我看見自己對你的殘酷。

我不敢問你,卻找不到頭緒,和我共度的時間,是否讓你感到孤單或寂寞,是我的沉默,抑或是我的閃躲?但我的脆弱,在你眼中卻無處可躲...。

離群索居。

郁忻禮拜六的探望,讓我驚覺,自高中畢業以來,我主動電話聯絡的次數竟然屈指可數。我不是用心的人,同時也不擅表達感情,我以為世界會如同妳理解我般理解我,但,事實上,不是每個人都能容忍或容許一個一年沒有一通電話的朋友。

我不在乎。

有沒有、好不好,這些對我而言沒有太大的意義,這世界不是我覺得好就會好,也不會因為我不好就變得糟,如果我戴上面具,笑著對你說:『It's OK.』、如果我不去表達自己的在意和憤怒、如果我不表露出自己真實的感受,那麼,很多爭執就可以省略,也就不用延續之後的矛盾和掙扎。這是麻木,酗酒如我不也就是為了要麻醉自己嗎?

覺得自己可笑......一再的言不由衷,一再的言不及義,一再的言行不一........再多的鼓舞或抱怨也沒有用,因為我心知肚明,我背叛了自己。

能夠忠於自己的那部份,死的死了,活得拖累。何必。
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