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嗯....過節的感觸，我也經歷了一段時光，一直到現在要去描述那種心情，都還有點膽戰心驚。
過去一年的時間，其實是不太敢回家的，因為每當鄰居或親戚問起，都要看爸媽閃躲的回答，在我面前無法說謊，又不能開口說出事實，那樣的為難其實對彼此都是種折磨。
無論是過年，或是大大小小的節日，我都只和家人簡單的吃頓飯，而遇到要和親戚聚會時，我就找理由迴避、推卻這樣的場合，想到連掃墓都不能面對祖先，其實心裡真的是很慚愧。
上禮拜回家，媽媽說，老爹已經跟叔伯提了我的事，我可以對自己的決定負責，只是又為難了他們二老，又讓我難過了好久好久。
老爹說：『要去基隆幫二伯過生日，要不要一起去？』
秉：『嗯....台中還有點事，我想我就早點回去好了。』
老爹：『喔...那...妳回去開車小心點吧！』
看著老爹有點垂頭喪氣的走出門，我把行李打包整理好，在臨出門的那一刻，我轉頭跟老媽說：『我好久沒回基隆了，可以一起去嗎？』
老媽充滿深意的望了我一眼：『好吧！要去就去吧！不然妳打電話跟爸爸說一聲。』
接到我改變心意的電話，老爸聲音聽起來很開心，速速就開了車回來載我們。
回到基隆，大伯、大媽、大哥、大嫂、二伯和四叔都在，一見我進門，大媽很高興的招呼著：『大小姐，妳回來啦！好幾年沒看到妳了！』家中三代只有我一個女孩子，家人總是把我當成寶貝一樣的寵著，尤其是四叔，不管我做什麼他都不明究裡的挺我到底。
小時後臉上長雀斑，家人都說不好看，老媽還曾經考慮要帶我去雷射，只有四叔說：雀斑好啊！雀斑可愛，女孩子就是要有雀斑！(多麼沒有根據的安慰啊～)
大學時去穿了四個耳洞，老媽嫌棄得直唸，說有多醜又有多痛，只有四叔說：耳洞好啊！耳洞漂亮，去打一整排的，現在不是很流行嗎？(多麼不負責任的建議啊～)
這次回家，最開心的就是四叔，高興的直說有人陪他喝酒，還說我在他電話簿的名稱是『小龍女』=_=真是跟我一點也不搭調～
酒過三巡，大伯拿出雪茄，分給兄弟們一人一根，四叔開玩笑的說：妳要不要？妳有在抽菸嗎？我突然有種豁出去的衝動，就默默的點了頭。霎那間...就像廣告畫面：『我有沒有說過你爸爸不是我生的？』一般，大家都停格了，一點聲音都沒有，老爸老媽可能也沒想到我竟然會在這～麼多人面前就這樣承認了，於是就僵在我應該會說出官方說法的微笑中。我只好尷尬又無奈的朝他們笑笑，等著四叔繼續發言....。
『呃....如果有抽菸，抽雪茄是最好的，因為很香，也....也比較健康一點！』(你繼續扯吧.....)
總之，我四叔就是這麼挺我到一個無法無天的地步，由此也可知道我家人對我的關愛和接受我任性的程度。
席間，多少夾雜的大家對於『新聞』的關心，不過見我淺淺帶過，也就不再多說什麼了，能夠再一家人和樂、坦白的相處，對我來說真的已經是很大的恩惠了，最重要的是，我想我的家人也不用再背負這樣重擔，為了我的事情這麼煩惱，甚至是遮遮掩掩的。
坦白的慈悲....我想放下所有沒有必要的負擔，現在最最想擺脫的是於我無意義的起舞言語。
放不下、歇斯底里，這些根本都只是為了粉飾太平而轉移問題的藉口，而也早已經不再是我在意的重點，真正令我深惡痛絕的，是欺騙、推諉與不坦承的感覺。我拒絕再接受因為這些不實的言論，而接收叫我放下、冷靜的建議，那只表示這些不實的指控被接受了，而我也切切實實的被認定為這樣的人，可否容我拒絕....。
這世界黑暗的地方在於，解釋，就被套上『你看！她就是這麼在意啊！』的圈圈，而不解釋，又要不停被默認為我是個無止盡犯蠢的笨蛋，要陷人於兩難，真的易如反掌、易如反掌...。
求大家接受我一分坦白，並施捨一點慈悲吧！不要再用那些傷人的話來當作安慰的出發點好嗎？當我選擇扮演一個朋友，就是沒有什麼利益衝突，也沒有感情交換的前提，唯一有的是：我曾經很明確的跟每個朋友都要求--請對我交付真心！不要有欺騙或隱瞞，誠懇相待，這樣我是否有理由難過？這樣我是否有理由傷心？這樣我是否有理由生氣？可是我聽到的全都是要我放下、放下、放下！我真的不懂--我，到底，強求，什麼了？？為了一句根本不該存在於世界上的謊言，甚至不是出自我口，怎會讓我背上這樣沉重的負擔？
整件事情，我沒有、不想也不會跟任何人提起，這幾天我思考自己對朋友的全心託付，對照事後我為此而感到挫折、失敗，我只是在檢討自己的幼稚與不成熟，我以為這已經是很理智的態度，而我不想發出任何的聲音把自己推到任何一個已經挖好的洞裡，也不想用更多的言語製造更多的傷害，可是我發現再多的努力也比不上別人隨口說的一句話，就讓人輕輕鬆鬆對我的付出產生質疑，我的朋友啊....我到底哪裡做得令你們無法信服啊...你們知不知道我痛哭是為了什麼...有失敗到無法取信於人到這種地步嗎......
有人相信過我的努力和成果嗎？有人相信我說我誠心誠意的祝福嗎？我到底要說幾遍、要解釋幾遍，是我沒變，還是沒有人相信我已經改變了？為什麼怎麼做也比不上一句令人心寒的抹黑....為什麼......朋友做到你說的話我來擔，而也照著劇本走，我不得不沉默、不得不隱忍，開口閉口都動輒得咎，這樣算不算放下？這樣是不是夠了？
算了，都算了吧！了不了解，真的不是那麼重要，至少對現在的我而言，說與不說，解釋與否，無濟於事。
我累了，我累了，我累了，都算了，都算了，都算了。
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